Involución alimenticia

Los tres vinimos al piso con muchos propositos, hacer fiestones, traer mujeres, formar un picadero... Uno de los propositos más light que teniamos todos era el de aprender a cocinar, decentemente.

Al principio con la emoción del sucedaneo de indepencia que estabamos teniendo pues nos currabamos nuestros aperitivitos, comidas de varios alimentos diferentes, dos o tres platos, etc, etc, etc. Pero como las cosas por moda y emoción duran poco, el asunto empezó a decaer, después de un par de semanas de clases, y con la respectiva vagancia que provocan las clases en los universitarios, empezamos a sustituir la salsa de tomate natural por orlando, los dos o tres platos por sólo uno de más proporciones y de una sola cosa.

Pues este suceso ha alcanzado (realmente más en mi que en mis compañeros de piso) su máxima representación. Recapitulando en el top five de platos más ruines cocinados, (o mejor dicho puestos en el plato, y a veces ni eso) puedo recordar:

Quinta posición: Potaje, concretamente tres platos. Tenía un tupper con potaje que me había traido de mi casa, (aquí no he hecho potaje todavía y como van las cosas tiene pinta de que seguirá así) y para quitarmelo de encima después de que llevara 2 semanitas en el congelador me lo mandé todo para cenar de un golpe.

Cuarto puesto: Arroz. Un único plato de arroz blanco sin nada que le acompañara, ya el sabor acababa cansándome.

Medalla de bronce: Spaguettis. Parece que no tiene nada de especial, y en eso consiste exactamente que tenga un sitio en la lista, me mandé unos spaguettis solos, sin salsa ninguna para el estomago. Acabé enyugado a más no poder.

Medalla de plata: Arepas. ¿Había algo peor que comer spaguettis sólos? ¡Pues sí! Arepas. Cuando acabé de hacerlas me di cuenta de que no tenía nada que echarles y me las comí tal cual vinieron al mundo.

Medalla de oro: Queso. Si señores, hubo un día de tal vagancia para cocinar y de tan pocos alimentos en la nevera que mi almuerzo consistió en un taco de queso amarillo. Al principio cortaba lonchas con un cuchillo, ya más tarde seguí a mordiscos. Casi me mando medio kilate de queso.

Esas son las experiencias menos apetitosas que he vivido en este piso. Ahora con vistas al futuro me quedan dos opciones, vencer a mi alter-ego vago y ponerme a cocinar y aprender bien o morirme de alguna infección rara por falta de alguna vitamina K o E o algo de eso.

Las entrañas de la bestia

Es algo inevitable que nos pasa a todos, tarde o temprano nos tocará y lo sabemos. A nadie le gusta enfrentarse a éste suceso, algunos sabios recurren a otros para ocupar su lugar y otros valientes insensatos lo intentan afrontar sin miedo.

Estoy hablando claramente de los atascos de cañerías, cuando después de usar el lavamanos, tus temores se cumplen y ves que el agua no baja. Entonces te surje una duda ¿Lo dejo ahí tan tranquilo? supongo que con el tiempo bajará ¿o hago algo?. Existe gente que incluso intenta convivir con ello, mirando impotentes cada vez que termina de lavarse las manos a ver si de casualidad desaperece ese cancer en las tuberías que no podemos ver, pero que todos sabemos que está ahí, retándonos y riendose en nuestra cara.

Yo he sufrido éste mal y no tuve la fuerza de voluntad para aguantarlo. Todo comenzó como le pasa a cualquiera justo después de lavarme los dientes comprobé que me había tocado. "A mi no me asusta ningún lavamanos" pensé desde mi ignoracia "tampoco me hace falta llamar al casero, ni fontaneros, ni nadie, esto lo arreglo yo en un momento". Llamé a Toni para no enfrentarme al peligro solo y nos pusimos a la tarea.

Nada más adentrarnos en la aventura un intrincado sistema de puzzles nos imposibilitaba el acceso a dentro de la caverna, usamos todo nuestro ingenio para localizar la ruedita que había que girar hayando así al clave del rompecabezas, si hubieramos sabido lo que nos esperaba al otro lado no se si lo hubieramos hecho. Al acceder a las entrañas del lavamanos tuvismos que realizar una retirada estratégica ante el peor hedor que hubieramos olido nunca, nuestra imaginación no podía suponer que formaría tal olor, quizá los antiguos residentes quisieron deshacerse de un cadaver contándolo a cachitos y tirándolo a las alcantarillas.

Acumulamos valentía, volvimos a entrar y hayamos con la fuente del mal. Un amasijo de algo que sólo podemos calificar como mierda varia, se había acoplado al fondo de una parte de la tubería de forma concava. Ambos nos miramos y supimos que pensaba el otro "Yo no lo voy a tocar, cógelo tú". Tras segundos de no hacer nada me adelanté y agarré el tubo donde se había agarrado la "criatura" y me dispuse a purificarla con agua. Vamos a ser sinceros, no se me pasó por la cabeza en ese momento lo que significaba la combinación de tener la tubería en la mano y abrir el grifo, menos mal que habíamos puesto una palanga bajo el lavamanos previamente que sino me veía fregando con una mascara antigases todo el baño.

Nada pudimos hacer contra aquel ser, osea que lo dejamos dándose un rico bañito en lejía durante toda la noche. Tras 48 horas sin resultados y después de raspar bastante, nos dimos por vencidos, esperando que con lo poco que habíamos quitado fuera suficiente para que al menos aguantara desatascado un tiempo, hazta que justo antes de retornarlo a su guarida me dio por girar la tuvería, dejando la parte concava hacia abajo. Se desprendió todo de un simple golpe contra el vidé.

Yo, creyendome superior al resto de gente que recurre a medios externos para solventar el problema, que aquel pegote hubiera durado 48 horas tras aplicarle todo lo que se me pasó por la cabeza, y no intentar una técnica tan simple y efectiva como ponerlo boca abajo y golpear, me hizo admitir mi propia derrota e irme con la cabeza agachada por el pasillo, con el pensamiento de no volver a subestimar el honrado trabajo de un fontanero.

Entretenimiento funicular

La verdad es que somos medio gitanos en el piso. No tenemos televisor, ni un triste juego de mesa, ninguna consola, ni en general ningún medio para pasar el rato exepto el ordena, ello provoca que nos demos de tortas cada dos por tres para poder descargar de megaupload y ver por megavideo. Pues lo que nos queda para pasar el rato normalmente es tomarnos una cervecita o hacernos un sandwich, bueno esto último no, porque hace como un mes que se nos rompió la sandwichera para calentarlos, (y todos coincidimos en que tomarlo frio es muy ruin) lo que nos deja sólo con la cerveza. ¿Son cosas mias o el alcohol nos aporta todas las soluciones de la vida?

Por esto, he recopilado una serie de recursos que tenemos en el piso para matar en tiempo en general:


- Bloquear la puerta del cuarto de Toni con el armario. El armario del salón está al lado de la puerta del cuarto de Toni, y Berto y yo lo hemos rodado ya un par de veces por la noche para verr si Toni de un casual se levanta sobado y se choca contra el armario al abrir la puerta. Es bastante divertido aunque todavía no se ha chocado nunca.

-Salir a pasear. Yo la uso como último remedio, realmente entretiene poco y cansa lo suyo, ya que vivimos junto a una cuesta graciosa.

- Aguantar la respiración. Tampoco es de las mejores actividades pero se puede competir con otro participante, hacer competiciones de relevos por equipos o simplemente intentar superar tu propio record personal.

- Ver cuantas cosas te caben en la boca. No malinterpretar esta actividad, consiste en cortar carne, salchichas, arroz... para ver cuanta cantidad puedes llegar a meterte en la boca y tragarla. Consejo, ten a alguien al lado yo casi me ahogo una vez.

- Volver del baño con la mano mojada de agua y ponersela a otro en el hombro. Esto es bastante divertido ya que la reacción del otro suele ser apartarse inmediatamente si sabe que vienes de mear, yo siempre que lo hago suelto al frase "que bien sienta meter la manitas debajo del chorro". Cada uno le puede dar su toque maestro

- Haz efectos vocales. Esto es divertido al rato, cuando llevas 10 minutos persiguiendo a alguien y poniendole efectos a todo lo que hace como abrir una puerta, sentarse en una silla, freir algo...

- Intenta normalizar una palabra inventada o rara. Esto es un periodo a largo plazo y consiste en invertarse una palabra o coger una que nadie sepa lo que signifique como por ejemplo funicular e intentar usarla lo más posible dandole un significado aleatorio. Ejemplos de frases:

·"Joder tio se me quemó la comida, si tuviera aquí mi funicular....."
·"¿Pero que estás haciendo cacho de funicular?
·"He visto muchos funiculares pero ninguno como tú tio"
·"Tio gracias me tienes aquí para lo que necesites ¿oiste? a partir de hoy voy a ser tu funicular propio"

- Echarle a alguien algua a la cara fingiendo un estornudo. Esto es muy divertido aunque hay gente que se lo puede tomar a mal, el truco es coger poquita agua en la mano y lanzarsela al otro a la cara mientras finges estornudar y luego mostrarte arrepentido para que quede más creible.

- Afeitarte. Pasas el rato haciendote dibujitos raros en la barba, aunque a mi no me sale tanta.

Estas son algunas de las cosas que he visto o me he inventado para pasar el rato en el piso, también existen cosas que nunca se hacen por muy aburrido que estemos como:

- Fregar la losa. Siempre se puede esperar a que venga otro.
- Recoger al ropa tendida. Aunque lleve 3 días... "Es que pensé que estaba mojada todavia"
- Lavar el suelo. ¡Si se va a ensuciar igual más tarde o más temprano!


Y muchas coasa más pero no quiero hacer muy largo el post ¿no?

Jungle eat

Tres estudiantes alrededor de la mesa, un único plato lleno de comida, un tenedor cada uno, miradas desconfiadas los unos a los otros y mucha mucha tensión. Así es como se caracteriza el juego que marca quien pasa hambre y quien come en nuestro piso, ¡es un juego de desconfianza, alianzas, traiciones, capacidad de reacción y mucha velocidad!

Instrucciones:

Se suele jugar al almuerzo o la cena, desde 2 hasta 3 jugadores se reunen en torno a la mesa y justo en el centro se pone una hondilla o fuente llena de comida varia como pueden ser papas locas, revueltos ¡o incluso espaguetis!

Los jugadores deben comer lo más rápido posible para saciar el hambre, está permitido molestar al contrario y la violencia explicita ¡si con ello consigues comer más que el otro! Puedes jugar con personajes diferentes como Berto, Toni o David ¡cada uno tiene sus reglas especiales para cada partida! David goza de buena velocidad, mientras que Toni se especializa en usar la fuerza molestando a los demás jugadores y Berto, bueno, Berto es sólo Berto.

El objetivo del juego es simple come todo lo que puedas para no quedarte con hambre, los perdedores son los que menos comida han podido llevarse a la boca cuando esta se acabe, su castigo será mendigar algo en la nevera como un pan de molde o leche con cereales.

Jungle eat sólo se puede encontrar en pisos de estudiantes o cuando vas a un bar a comer con amigos y pides papas locas entre varios. No recomendado para menores de edad, gente con diabetes, trastornos alimenticios, hemofilia ni problemas dermatológicos.

La lista de la compra

Esta es la historia de cuando fuimos a hacer la compra por primera vez. Las Existencias de comida congelada traida por la madre de Toni y Berto se habían acabado hace un par de días por lo que pasabamos por una ligera etapa en la que comiamos apenas papas fritas y perritos calientes. Decidimos que esto se tenía que acabar e hicimos una lista con todas las cosas que faltaban en la casa y comida varia. Nos pusimos camino al supermercado cuando, para empezar, se nos olvidó la lista de la compra en casa y tuvimos que volver, ligero contratiempo, ibamos en coche osea que tampoco pasaba nada.

Al llegar allí empezamos a comprar racaneando en cada centimo, elegiamos atún en latas de 1kg , leche marca hacendaño (hacendado en verdad), los paquetes de spaghettis más gordos que habían.... Todo iba bien hasta que llegamos a comprar el jamón y el queso, nos hicieron una pregunta que ningún estudiante novicio en el arte de hacer la compra es capaz de responder "¿Cuantos gramos quiere?". No eramos camellos ni nada por estilo por lo que no estabamos acostumbrados a manejar gramos, recordé mis no muchas tardes de gimnasio, "una pesa de un kilo tampoco es mucho" pensé, "pero me preguntó en gramos, no en kilogramos, por lo que no espera una medida tan alta" al final coincidimos entre los 3 de que 1kg sería una cantidad moderada, y para colmo le solté luego con fin hacerme el entendido "¡Y ponmelo en loncha fina, que gusta más!". Cuando después de 5 minútos cortando queso al mujer todavía no había acabado y se había formado una cola detrás nuestra bastante considerable, empezamos a pensar que quizá nos habiamos pasado un poco.



Cuando después de una semana y algo, entre salsa de queso, papas locas, perritos y sobretodo sandwiches, se nos hacía acabado el queso decidimos que para la proxima vez compramos un tocho de queso para rallar que dura más y quizá kilo y medio en lonchas, ¡y que la gente espere si le da la gana!

Recetas de cocina

Bueno voy a contar el tema que seguramente más preocupa a una madre cuando uno se va de casa, osea que si mi hermano ha sido tan cabrón de enseñarle este blog a mi madre, me espera una charla buena.


-El kilogramo de spaghetti-

Esto pasó uno de los primeros días en que llegé al piso, a Berto y a mi nos apetecía comer algo de pasta osea que nos preparamos para cocinar unos spaghetti, previamente Toni nos había informado de que unos colegas iban a venir más tarde a la hora de la cena, como ninguno teniamos idea de las proporciones idóneas de pasta por persona (ni idóneas ni aproximadas tampoco) decidimos echar el paquete completo de 1 kg de spaguetti, pensando que sería una cantidad moderada, e hicimos una salsa que rosaba el estado sólido. Al final resultó que ninguno de los invitados ni Toni tenían ganas de probar los spaguettis y nos los tuvimos que comer los dos solos.
Pues debido a la cantidad desmesurada que echamos tuvimos que guardar la mayoría en la nevera y comernoslos posteriormente, eso si, ¡nos ahorramos el cocinar durante una semana entera!


-Revuelto de arepas-

Esta receta nos salió sobre la marcha un día por la tarde. Una vez más Berto y yo ibamos a cocinar unas arepas que tuvimos que congelar unos días antes porque otra vez nos pasamos con las cantidades. Bueno pues la descongelación de las areapas no fue como debería y se despedazaron todas en el aceite cual leproso en una piscina. Negándonos a admitir nuestra derrota cogimos un bol y metimos todos los pedazos de arepas en él junto con jamón, queso, salchichas y salsa. La verdad que para ser una idea improvisada no estaba mal del todo y a pesar de que esto sucediera hace 2 semanas más o menos todavía tenemos arepas congeladas en la nevera para la siguiente vez que queramos atiborrarnos las venas de aceite.

-Lechuga cristalizada-

Por una vez Toni fue el que la cagó, según cuenta él, había sacado la receta de Karlos Arguiñano. Consistía en una salsa que llevaba lechuga frita, hasta a la novia de toni le dijo que freir lechuga no sería buena idea, y entre 3 hombres de alrededor de 20 años cualquier mujer sería la experta en la materia.
Como vio que la lechuga no quedaba muy apetecible empezó a echarle cebolla, tomate natural y frito para ver si podía arreglar el asunto. Al final hubo que tirar la "salsa" porque la catalogamos de material radiactivo.
También aprendimos algo de esta experiencia, ya no dejamos ver a Toni el canal cocina.

Competición de escarabajos peloteros

Voy a relatar lo que sucedió el fin de semana pasado, tuvo lugar un evento espectacular en el piso. Nadie sabía exactamente como se había llenado tanto el fregadero de losa para fregar, podría ser porque un ente maligno que nos quería joder la tarde o porque llevabamos como 3 días sin dar palo al agua, cualquiera de los dos motivos nos valía como excusa.

Así empezó todo, resultó ser que nadie se ofreció voluntario para limpiar los platos y más y más se fue acumulando el trabajo en la cocina, ya era una cuestión de orgullo más que de que le tocara a uno o a otro limpiar, ninguno de los tres arrimó el hombro en sabado y domingo como si de una competición para ver a quien le molestaba menos acumular la mierda en el fregadero se tratara.

No se en que momento perdí la fuerza mental para ignorar mirar a la cocina pero lo hice, la losa sobrepasa en nivel del fregadero en unos 4 platos, 2 sartenes y un caldero pequeñito arriba del todo, el área de la placa de la cocina y sus alrededores, mas o menos de unos 20-30 cm, estaba cubierta de aceite a más no poder, algunos bichos tenían su propio habitat entre platos y tazas, en general, había en nuestra cocina un ecosistema autoregulado de vida pluricelular.

En ese momento cai derrotado ante mis dos compañeros de piso y con la cabeza baja me puse cómodo para pasar un largo mal rato poniendo en orden la cocina.

La vecina torturadora

Una de las cosas que más me han impactado en lo que llevo aquí, me pasó un día por la mañana, a eso de las 11 como buen estudiante previo a las clases estaba durmiendo, cuando me despierta un grito inhumano proveniente de fuera del piso como si a alguien le estuvieran retorciendo un cojón, me desperté sobresaltado sobre mi cama sin saber que pensar, cuando a los 2 minutos vuelve el mismo grito y oigo que viene del piso de enfrente. "La vecina está torturando a alguien" fue lo primero que pensé.

Los gritos seguían a cada rato, "a lo mejor tengo una vecina que le gusta el sadomaso o algo" en ese momento un abanico de obscenas posibilidades aparecieron por mi mente, pero se mitigaron rápidamente por otro de los anómalos chillidos, que por la mala baba que le ponía la víctima, me sirvió para deducir que el pobre hombre no estaba obteniendo ningún placer a cambio.

Pase una mañana de sospechas y medio miedo hasta que llegó uno de mis compañeros de piso y le pregunté por el asunto, me dijo que saliera al portal y entonces fue cuando le encontré explicación a todo al ver un cartel colgado en la pared. Resulta que tenemos un consultorio dental en el piso de al lado y los gritos eran de alguien al que estarían sacándole una muela o algo por el estilo.

Ahora de vez en cuando me levanto con los gritos de alguien, puede parecer incomodo pero oye ¡me ahorro ponerme el despertador!

Los dos hermanos

Ya mencioné que estoy compartiendo piso con dos colegas mios, nosotros somos de tenerife y estamos compartiendo piso en las palmas por motivos de estudios, osea... estamos en territorio comanche.

Para el que no lo sepa, no podiamos haber elegido peor momento para venirnos a vivir aquí ya que los ánimos entre tenerife y gran canaria no están muy bien futbolisticamente hablando, ello se debe a que el tenerife acaba de salir de una época de fiestas debido a que el CD tenrife acaba de subir a primera, mientras que en gran canaria también han salido de un periodo de celebraciones porque el UD las palmas no descendió a segunda B.

Ya que no seré bien recibido en la mayoría de bares, cafeterías y demás locales donde manda la afición local, una de las vías de escape que me queda es hacer vida social con los dos compañeros de piso. La aventura de compartir piso con dos colegas es una buena oportunidad para resaltar vuestra amistad, siempre y cuando, los otros dos con los que te vayas a vivir no estén enemistados o, como me pasa a mi, sean hermanos.

No llevo 3 días en el piso me han llovido daños colaterales de broncas por todas partes, todo el que tenga un hermano sabrá de lo que hablo, el berto y el toni están todo el puto día peleándose "siempre dejas los rollos tirados después de comer" "nunca limpias lo que ensucias" y demás comentarios del estilo se han convertido en mi dia a dia.

Creo que debí haber añadido en el comentario de presentación enfermedades relacionadas con el estrés.....

El piso

Todos conocemos a un colega universitario que comparte piso con 2 o 3 personas y viven en un chalet de 2 plantas, garaje, en zona rica, con un jardinazo brutal, bien pues yo también tengo un colega así se llama alex y estudia conmigo, porque yo vivo en un piso de mierda.

No me atrevería a negar que el piso se haya sido usado como fuerte contra el intento de conquista del capitan Nelson en las islas canarias ya que parece más o menos de su época. Nada más entrar por la puerta uno puede verun gran armario de 2m de largo por 1,50m de alto típico para poner un televisor en el centro centarse en el sofá y ver la la tele, actualmente la única función que cumple ese armario es sostener una garrafa de agua vacía y los cereales.

Respecto al resto del salón con sólo decir que los asientos tienen una tabla de madera y como único método de protección entre el culo de uno mismo y esa tabla existen 8 cm de cojín (medidos), por lo cual se hacen imposibles las siguientes tareas encima de los sillones y sofás:

-Follar
-Sentarse más de 10 minutos seguidos
-Volver a follar


La cocina está junto al salón separada por una barra americana, de por si hay un fuego que no funciona (el grande como no) aunque hay otro que es eléctrico no a gas (¡primer punto positivo!), y justo al lado ¡¡el cubo de basura, (¡que alomejor son impresiones mías porque nunca tiraba la basura en mi casa oye!) más enano del mundo!!, menos mal que la basura está al lado de casa también y tampoco se camina mucho...

Por úlrimo defecto y más importante, el que más me duele en el alma y me corroe cada vez que tengo que sufrirlo es: La ducha. En la vida había visto una ducha con menos presión que la mia, no se en que se medirá la presión pero sin duda la ducha de mi piso competiría con los grifos de agua de etiopía. La ducha más corta que me he dado será de unos 15 minutos, pero la media estará en unos 20, he de mojarme primero la cabeza.......luego el brazo...luego el otro...el torso...y así indefinidamente.


Ahora es posible que te surja una duda con tanto defecto que tiene la casa ¿porqué me vine a vivir aquí y no a otro lado? ¿algo bueno tiene que haber no? yo también me hago estás preguntas amigo y todavía no he encontrado respuesta.