Una costumbre bastante fea

Bueno, como he dicho muchas veces, yo y mis compañeros de piso no somos de la isla en la que estudiamos, de vez en cuando, nos dejamos caer algún fin de semana que otro por Tenerife (para poder ver a nuestras queridas y amadas familias por supuesto). Hasta aquí todo es algo totalmente normal ¿no?, lo que ya no es normal, es un acto bastante feo que hemos convertido en costumbre cada vez que alguno se escapa de vuelta a casa.

Se trata de un acto barbárico que llama a la conducta más básica y antigua del hombre, la de tener que hacer algo y echarle el muerto a otro. Os voy a enseñar cual es el suceso del que hablo, lo resumiré en 3 sencillos pasos:

1º paso: Mira la hora a la que te tienes que ir a coger el barco/avión para tener calculado todo el tiempo que vas a necesitar en hacer la jugarreta, ya que, cada segundo que te quedes en tú casa/piso después de hacerla, corres el riesgo de que tus compañer@s se huelan la jugada y te salga el tiro por la culata.

2º paso: Ya que tienes calculado el tiempo unos 20 minutos antes de salir por la puerta desayuna, almuerza o cena llenando de mierda lo más posible el piso.

3º paso: ¡HUYE!

Y ya está amigos, le has dejado a tus compañeros el marrón de tener que lavar toda la suciedad que has provocado al comer. Esto no es un hecho nuevo precisamente, pero lo escribo justamente ahora, porque de paso, quiero mandarle un saludo a mis compañeros de piso que deben estar en Tenerife ahora mismo, y me han hecho la estafa que os acabo de contar.

Berto, Toni me cago en los dos. Un saludo, me voy a fregar...

Fin de semana de destrucción

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Ya queda menos....

Historia de una corta noche y una larga mañana

Bueno, primero introduzco el tema diciendo que para asegurar la privacidad de algunos de los miembros del piso, voy a cambiar el nombre real de la persona de la historia por "Jose". A continuación comenzaré este magnífico relato de una historia real que ha sucedido en nuestra querida morada.

Todo empezó cuando tuvimos la grata visita en el piso de un colega de la isla vecina, todos muy contentos, decidimos hacer lo que hacen los jovenzuelos en sus ratos libres de viernes por la noche, irnos a emborracharnos como señores. Alcohol en mano nos dirijimos a la zona de bares, todos nos lo pasabamos bien escuchando buena música, pero "Jose" ¡no supo controlarse! ¡pobre Jose!. Se puso a beber demasiado y no supo cuando parar, el chaval la agarró y no la soltó.

Ya sintiéndose mal, tuvieron que llevar al pobre Jose de vuelta al piso, de camino ya Jose sintió que algo no iba bien en sus entrañas.

- "Aquí va a salir algo gordo" - pensó sorprendiéndose de su estado.

Efectivamente Jose no estaba por mal camino, ya se iba oliendo la tostada el pobre chaval. En fin que no elijió peor momento para realizar tal violenta actividad que cuando estaba echado en la cama arropadito. He de decir que el baño del piso está a 2 metros cosa así del cuarto de Jose, añadiendo metro y medio más para la taza del bater, pues como él no estaba para esperar a llegar a su destino, decidió tomar la desición tomar como rango de acción todo el suelo del pasillo, el suelo del baño y el lavamanos.

Después del acto en cuestión Jose pensó "Bueno voy a limpiarlo ahora que mañana voy a tener un resacón del carajo", se dedicó ahí con mucho esfuerzo, trabajo, sudor y lágrimas a borrar sus huellas y tras largos e insufribles segundos, pensó "Que le den, a ver si lo limpia Berto o Toni de un casual". Y se fue tranquilo a descansar a la cama, ¡Cuando de repente! ¡Sintió algo frio en el costado al acostarse! Él no recordaba haber dejado rastro ninguno en la cama, pero allí se hallaba imperturbable, ante tal problema decidió tomar la mejor desición posible según sus condiciones, enrollarse en la manta inmaculada y seguir con lo que hacía.

Resultado de la historia, Jose tuvo que lavar el baño completamente, limpiar el pasillo y poner a lavar 3 veces en la lavadora las sábanas de la cama (y actualmente no están totalmente limpias todavía). Lo más risas fue que la colocadera que se cogió ese día fue a base de vodka negro, y en la lavadora que pusimos las sábanas, a mis espectaculares compañeros se les ocurrió meter ropa suya para aprovechar agüita, conclusión: Polos blancos y pantalones vaqueros manchados de vómito negro.

Ahora este fin de semana vendrán más visitas. ¡Pero Jose ya ha aprendido la lección! ahora tiene pensado dormir en la cama de algunos de sus compañeros para poder cargarle el muerto a otro (nunca mejor dicho).

El efecto bola de nieve

Muchas son las cosas místicas que suceden en nuestro piso, sucesos sin explicación que nadie sabe como llegan realmente a pasar. ¿Habrá espíritus o fantasmas en el piso?¿Algún tipo de energía cósmica?¿Puertas a otra dimensión? y lo que más me intriga ¿Podríamos mandar la exclusiva a cuarto milenio y sacarnos unas perras?. Todo es un misterio. Esto viene a que me acabo de dar cuenta de que hay un evento en especial que me ha llamado la atención últimamente, ¡y nunca antes lo había visto!, lo he bautizado como "El efecto bola de nieve".


Fue el otro día cuando me percaté de él, habíamos cumplido ya varias veces la gran odisea que conlleva poner la lavadora (eso ya lo comentaré en otra entrada) ese asunto estaba más que dominado. Con la cosa de las lluvias de navidad y tal salir a tender la ropa en el tendedero no era una opción viable, osea pensamos "bueno dejamos la ropa encima de la silla y ya cuando pare de llover ponemos la ropa", con lo que dejamos una bola de ropa encima de la silla. Aquí viene lo misterioso, resulta que ¿cómo no? nadie iba por iniciativa propia a ocuparse del asunto de la ropa cuando el tiempo estaba bueno, pero, seguiamos poniendo a lavar la ropa sucia en la lavadora. Yo supongo que debido al amontonamiento de la ropa encima una de la otra y junto con algún tipo de reacción química del detergente, sucedió que al pasar los días la bola de ropa inicial comenzó a evolucionar, mutando en un ser superior, creciendo y creciendo hasta nieveles insospechados, todavía no se como la pobre silla aguantó el peso de toda esa ropa mojada.

Yo le había cogido cariñito a la bola de ropa, le daba un olor "característico" al piso, estuve pensando en ponerle nombre y todo, pero ya cuando la bola era tan grande que molestaba al salir y entrar del piso me armé de valor y pensé "Voy a tener que hacer algo con esto, es la selección natural, se trata de la bola de o de mi" había tomado una desición clara y nada me iba a detener. Cogí mis cosas y volví a mi casa en Tenerife con mi madre por el periodo de exámenes, dejándole el marrón a mis compañeros de piso. No fue una desición muy valiente la verdad, pero el que huye vive para luchar otro día, o para volver a huir...

Involución alimenticia

Los tres vinimos al piso con muchos propositos, hacer fiestones, traer mujeres, formar un picadero... Uno de los propositos más light que teniamos todos era el de aprender a cocinar, decentemente.

Al principio con la emoción del sucedaneo de indepencia que estabamos teniendo pues nos currabamos nuestros aperitivitos, comidas de varios alimentos diferentes, dos o tres platos, etc, etc, etc. Pero como las cosas por moda y emoción duran poco, el asunto empezó a decaer, después de un par de semanas de clases, y con la respectiva vagancia que provocan las clases en los universitarios, empezamos a sustituir la salsa de tomate natural por orlando, los dos o tres platos por sólo uno de más proporciones y de una sola cosa.

Pues este suceso ha alcanzado (realmente más en mi que en mis compañeros de piso) su máxima representación. Recapitulando en el top five de platos más ruines cocinados, (o mejor dicho puestos en el plato, y a veces ni eso) puedo recordar:

Quinta posición: Potaje, concretamente tres platos. Tenía un tupper con potaje que me había traido de mi casa, (aquí no he hecho potaje todavía y como van las cosas tiene pinta de que seguirá así) y para quitarmelo de encima después de que llevara 2 semanitas en el congelador me lo mandé todo para cenar de un golpe.

Cuarto puesto: Arroz. Un único plato de arroz blanco sin nada que le acompañara, ya el sabor acababa cansándome.

Medalla de bronce: Spaguettis. Parece que no tiene nada de especial, y en eso consiste exactamente que tenga un sitio en la lista, me mandé unos spaguettis solos, sin salsa ninguna para el estomago. Acabé enyugado a más no poder.

Medalla de plata: Arepas. ¿Había algo peor que comer spaguettis sólos? ¡Pues sí! Arepas. Cuando acabé de hacerlas me di cuenta de que no tenía nada que echarles y me las comí tal cual vinieron al mundo.

Medalla de oro: Queso. Si señores, hubo un día de tal vagancia para cocinar y de tan pocos alimentos en la nevera que mi almuerzo consistió en un taco de queso amarillo. Al principio cortaba lonchas con un cuchillo, ya más tarde seguí a mordiscos. Casi me mando medio kilate de queso.

Esas son las experiencias menos apetitosas que he vivido en este piso. Ahora con vistas al futuro me quedan dos opciones, vencer a mi alter-ego vago y ponerme a cocinar y aprender bien o morirme de alguna infección rara por falta de alguna vitamina K o E o algo de eso.

Las entrañas de la bestia

Es algo inevitable que nos pasa a todos, tarde o temprano nos tocará y lo sabemos. A nadie le gusta enfrentarse a éste suceso, algunos sabios recurren a otros para ocupar su lugar y otros valientes insensatos lo intentan afrontar sin miedo.

Estoy hablando claramente de los atascos de cañerías, cuando después de usar el lavamanos, tus temores se cumplen y ves que el agua no baja. Entonces te surje una duda ¿Lo dejo ahí tan tranquilo? supongo que con el tiempo bajará ¿o hago algo?. Existe gente que incluso intenta convivir con ello, mirando impotentes cada vez que termina de lavarse las manos a ver si de casualidad desaperece ese cancer en las tuberías que no podemos ver, pero que todos sabemos que está ahí, retándonos y riendose en nuestra cara.

Yo he sufrido éste mal y no tuve la fuerza de voluntad para aguantarlo. Todo comenzó como le pasa a cualquiera justo después de lavarme los dientes comprobé que me había tocado. "A mi no me asusta ningún lavamanos" pensé desde mi ignoracia "tampoco me hace falta llamar al casero, ni fontaneros, ni nadie, esto lo arreglo yo en un momento". Llamé a Toni para no enfrentarme al peligro solo y nos pusimos a la tarea.

Nada más adentrarnos en la aventura un intrincado sistema de puzzles nos imposibilitaba el acceso a dentro de la caverna, usamos todo nuestro ingenio para localizar la ruedita que había que girar hayando así al clave del rompecabezas, si hubieramos sabido lo que nos esperaba al otro lado no se si lo hubieramos hecho. Al acceder a las entrañas del lavamanos tuvismos que realizar una retirada estratégica ante el peor hedor que hubieramos olido nunca, nuestra imaginación no podía suponer que formaría tal olor, quizá los antiguos residentes quisieron deshacerse de un cadaver contándolo a cachitos y tirándolo a las alcantarillas.

Acumulamos valentía, volvimos a entrar y hayamos con la fuente del mal. Un amasijo de algo que sólo podemos calificar como mierda varia, se había acoplado al fondo de una parte de la tubería de forma concava. Ambos nos miramos y supimos que pensaba el otro "Yo no lo voy a tocar, cógelo tú". Tras segundos de no hacer nada me adelanté y agarré el tubo donde se había agarrado la "criatura" y me dispuse a purificarla con agua. Vamos a ser sinceros, no se me pasó por la cabeza en ese momento lo que significaba la combinación de tener la tubería en la mano y abrir el grifo, menos mal que habíamos puesto una palanga bajo el lavamanos previamente que sino me veía fregando con una mascara antigases todo el baño.

Nada pudimos hacer contra aquel ser, osea que lo dejamos dándose un rico bañito en lejía durante toda la noche. Tras 48 horas sin resultados y después de raspar bastante, nos dimos por vencidos, esperando que con lo poco que habíamos quitado fuera suficiente para que al menos aguantara desatascado un tiempo, hazta que justo antes de retornarlo a su guarida me dio por girar la tuvería, dejando la parte concava hacia abajo. Se desprendió todo de un simple golpe contra el vidé.

Yo, creyendome superior al resto de gente que recurre a medios externos para solventar el problema, que aquel pegote hubiera durado 48 horas tras aplicarle todo lo que se me pasó por la cabeza, y no intentar una técnica tan simple y efectiva como ponerlo boca abajo y golpear, me hizo admitir mi propia derrota e irme con la cabeza agachada por el pasillo, con el pensamiento de no volver a subestimar el honrado trabajo de un fontanero.

Entretenimiento funicular

La verdad es que somos medio gitanos en el piso. No tenemos televisor, ni un triste juego de mesa, ninguna consola, ni en general ningún medio para pasar el rato exepto el ordena, ello provoca que nos demos de tortas cada dos por tres para poder descargar de megaupload y ver por megavideo. Pues lo que nos queda para pasar el rato normalmente es tomarnos una cervecita o hacernos un sandwich, bueno esto último no, porque hace como un mes que se nos rompió la sandwichera para calentarlos, (y todos coincidimos en que tomarlo frio es muy ruin) lo que nos deja sólo con la cerveza. ¿Son cosas mias o el alcohol nos aporta todas las soluciones de la vida?

Por esto, he recopilado una serie de recursos que tenemos en el piso para matar en tiempo en general:


- Bloquear la puerta del cuarto de Toni con el armario. El armario del salón está al lado de la puerta del cuarto de Toni, y Berto y yo lo hemos rodado ya un par de veces por la noche para verr si Toni de un casual se levanta sobado y se choca contra el armario al abrir la puerta. Es bastante divertido aunque todavía no se ha chocado nunca.

-Salir a pasear. Yo la uso como último remedio, realmente entretiene poco y cansa lo suyo, ya que vivimos junto a una cuesta graciosa.

- Aguantar la respiración. Tampoco es de las mejores actividades pero se puede competir con otro participante, hacer competiciones de relevos por equipos o simplemente intentar superar tu propio record personal.

- Ver cuantas cosas te caben en la boca. No malinterpretar esta actividad, consiste en cortar carne, salchichas, arroz... para ver cuanta cantidad puedes llegar a meterte en la boca y tragarla. Consejo, ten a alguien al lado yo casi me ahogo una vez.

- Volver del baño con la mano mojada de agua y ponersela a otro en el hombro. Esto es bastante divertido ya que la reacción del otro suele ser apartarse inmediatamente si sabe que vienes de mear, yo siempre que lo hago suelto al frase "que bien sienta meter la manitas debajo del chorro". Cada uno le puede dar su toque maestro

- Haz efectos vocales. Esto es divertido al rato, cuando llevas 10 minutos persiguiendo a alguien y poniendole efectos a todo lo que hace como abrir una puerta, sentarse en una silla, freir algo...

- Intenta normalizar una palabra inventada o rara. Esto es un periodo a largo plazo y consiste en invertarse una palabra o coger una que nadie sepa lo que signifique como por ejemplo funicular e intentar usarla lo más posible dandole un significado aleatorio. Ejemplos de frases:

·"Joder tio se me quemó la comida, si tuviera aquí mi funicular....."
·"¿Pero que estás haciendo cacho de funicular?
·"He visto muchos funiculares pero ninguno como tú tio"
·"Tio gracias me tienes aquí para lo que necesites ¿oiste? a partir de hoy voy a ser tu funicular propio"

- Echarle a alguien algua a la cara fingiendo un estornudo. Esto es muy divertido aunque hay gente que se lo puede tomar a mal, el truco es coger poquita agua en la mano y lanzarsela al otro a la cara mientras finges estornudar y luego mostrarte arrepentido para que quede más creible.

- Afeitarte. Pasas el rato haciendote dibujitos raros en la barba, aunque a mi no me sale tanta.

Estas son algunas de las cosas que he visto o me he inventado para pasar el rato en el piso, también existen cosas que nunca se hacen por muy aburrido que estemos como:

- Fregar la losa. Siempre se puede esperar a que venga otro.
- Recoger al ropa tendida. Aunque lleve 3 días... "Es que pensé que estaba mojada todavia"
- Lavar el suelo. ¡Si se va a ensuciar igual más tarde o más temprano!


Y muchas coasa más pero no quiero hacer muy largo el post ¿no?